ULTIMAS NOTICIAS (Reposición)
El sábado 19 de Abril, tuvo lugar un hecho histórico.
La junta directiva, el máximo órgano decisivo de EL TXAMO, se dió cita en una reunión de urgencia para debatir sobre varios asuntos clave en el futuro de la lonja de Zaramaga.
La junta directiva, el máximo órgano decisivo de EL TXAMO, se dió cita en una reunión de urgencia para debatir sobre varios asuntos clave en el futuro de la lonja de Zaramaga.
En una reunión que duró casi 10 horas se debatieron
intensamente todos los puntos que se reflejaban en el orden del día (y de la
noche).
Como primer asunto a debatir, se expuso por parte de dos de los tres miembros de la comisión, un posible cambio en el organigrama de la lonja. Tras unos minutos de reflexión se tomo una decisión vital y clave para el futuro de la entidad.
Los del puerto de Barazar anunciaron su intención de convertir EL TXAMO en la SUCIEDAD HETILICO-GASTRONÓMICA EL TXAMO (este nombre es provisional).
La expectación es enorme, todo el mundo se pregunta, ¿Cómo
van a hacer eso? Si son unos cerdos.
Pues bien, el equipo de gobierno de la sociedad nos explicó
que se tomarán medidas drásticas para garantizar la limpieza y la higiene de la
lonja en cuestión, como tirar por fin toda la mierda que sobra. Se dividirá el
local (que ya está dividido) en dos marcadas mitades (que una es mas grande que
la otra pero bueno):
EL TXAMO PARA EL JAVO, Y EL TXOKO PARA COMIDITAS DE BUEN
ROYO.
En la imagen los futuros chefs de la SUCIEDAD
HETILICO-GASTRONOMICA EL TXAMO posan para la portada de la revista PetFancy.
Se especuló con posibles novedades, como una cocina
eléctrica, una mano (o varias) de pintura y lo que es primordial, reforzar con
vigas de madera de roble la puerta principal, para lo cual, según nos informa
nuestro enviado especial al barrio de los pote-pinchos, ya se a comenzado a
desplazar el material necesario para semejante obra de ingeniería, diseñada por
los mejores arquitectos.
Tras tomar esta decisión, el equipo gestor, formado por un calvo, un feo y un gordo, siguió debatiendo (cada vez mas airosamente, por culpa de la incesante ingesta de un líquido alucinógeno de un inquietante color morado) sobre otros temas de menor importancia y menor calado informativo.
Tras tomar esta decisión, el equipo gestor, formado por un calvo, un feo y un gordo, siguió debatiendo (cada vez mas airosamente, por culpa de la incesante ingesta de un líquido alucinógeno de un inquietante color morado) sobre otros temas de menor importancia y menor calado informativo.
Entre estos asuntos destacan: el tranvía de Vitoria, el
problema de la vivienda, el matrimonio de los jóvenes de hoy, y llegando a un
punto de ida de oya total, este grupo de sabios solucionó de un plumazo el
grave problema del comunismo en China. Las últimas noticias dicen que el
mismísimo Dalai Lama les ha hecho llegar su gratitud por tan desinteresada ayuda
al pueblo tibetano.
“Fue una noche rara” declaró uno de los intelectuales que forman el equipo director, “Se ha pasado por fases de exaltamiento de la amistad, exaltamiento de la enemistad, hasta se han lanzado objetos de mala hostia” (véase el sacacorchos).
Atrás quedan tiempos de discordia en el Txamo, con grades ideas tiradas a la basura como el derrumbamiento del muro que divide en dos el carismatico local (¿Por qué no tiramos la pared?)
Pero el futuro espera, y parece que LA LONJA lo tiene asegurado.
En Vitoria, La
rana Gustavo, el reportero más dicharachero
